lunes

Estoy buscando la canción adecuada...



Y llevo así 2 semanas, y no sé, no tengo ni la más remota idea de cual canciòn o cual frase podría acompañar este post, y bueno, este apunte amérita una buena canción porque quiero hablar de lo bien que me siento ahora.

Pensé quiza en una canción bien fiestera que hablará de un buen momento, pero luego luego me dije no! imposible... no va!

Y ustedes se preguntarán porque mi afan por una canciòn, y es que a la edad que tengo creo que siempre he intentado interpretar mis emociones con mùsica, ha sido siempre así.

Hoy me encuentro en un momento bueno, seria imposible negar que se debe a algo o alguien porque creo que las cosas vienen como deben ser, que las casualidades no existen y todo sucede por algo.

Elimine cosas de mi pasado, deje de pensar en mi futuro, y hoy sólo disfruto mi presente.

Y como llegue aqui, bah! ni yo lo sè, sólo sè que hoy mis dias saben diferente que la sonrisa que se dibuja en mi cara es porque siento que hoy como nunca antes estoy viva.

Hace unos años me encontre a alguien que me dijo que yo no era nada de lo que el dejo, que hace muchos años atrás estaba muchisimo mejor, màs linda y mejor posicionada. ja! vaya error, yo siempre he sentido que mis años anteriores han sido los peores de mi vida, sino hasta llegar a cierta edad he comprendido que la vida no es aquello que decian que era.

Le podría decir a esa persona que hoy me siento totalmente bien, no sòlo con el resto, sino tambien conmigo misma.  Y eso creo, que es lo màs importante que uno debe hacer, reconciliarse consigo mismo y pensar màs en uno mismo.

Mis yoismos de hija única y engreida, de la niña de la casa, de la princesita del hogar, de la que dice "yo quiero" y ya lo tiene ahi sin pedir las cosas.  Hoy esas cosas han quedado atrás y no sólo porque ya estoy creciendo - obvio, no me refiero al tamaño- sino que ya es hora de madurar.

Y al fin encontré la canciòn, ja! y creo que es la màs precisa de todas para ser feliz, cada vez que recuerdo el comercial de Fisher - Price con los bebes gozando y cantando, yo creo que esa es la felicidad completa.  No hay nada màs inocente que la felicidad de un niño, cualquier cosa que le puedas mostrar o que vea por primera vez desborda en ellos una sonrisa que simplemente contagia.

Hoy Soy Feliz, y no sè si me dure mucho, poquito o casi nada, pero creo que esta sensaciòn no la cambiaría por nada, asi sea transitoria o asi dure toda una vida.

"I`m wallking on sunshine... OhhhOhh"




Ella será amada... :D



"Ask her if she wants to stay awhile and she will be loved"
She Will be loved - Maroon 5


Eso es lo que pensaba anoche, mientras intentaba dormir "Ella serà amada".

Obvio, con ella se supone que pensaba en mi, ja!
Y aveces pasa que se me da por pensar que si existirà alguien en este planeta - o quiza en otro - que me pueda amar tal cual soy, si existe ese alguien que no quiera modificar nada de mi, ni cambiar algo de mi; y es que a veces ser rara tiene sus complicaciones.

¿Existirá acaso el chico que no me pida bajar la mùsica a todo volumen que me gusta escuchar?

¿Existirá acaso el chico que le encante verme cocinar mientras bailo y canto como si estuviera en una fiesta?

¿Existirá acaso el muchacho que me acompañe a caminar sin direcciòn por calles que nisiquiera conozco, pero que al pisar las siento como si fueran mis calles de siempre?

¿Existirá acaso el muchacho que guste de hacer compras conmigo - y esto, dejo claro, es toda una aventura- y que le agrade tomarse una limonada frozen en pleno invierno?

¿Existirà acaso el tipo que pueda comprender porque me aloca tanto mi facebook, me desvivo por mi mp5 y que mi laptop es  -para mi - el objeto más valioso del mundo?

¿Existirà por ahi algùn tipo que entienda que el vínculo que tengo con mi familia y afectos es tan grande que esta sobre todas las cosas?

¿Existirà en algùn lugar del mundo un joven que entienda que haciendome reir  y sòlo en silencio a mi lado, me esta demostrando cuanto le importo?

¿Existirà en este planeta un jove que no sienta celos de mi muy mejor amigo, que acaso entienda que 2 personas de distintos sexos se puedan querer tanto sin una relación amorosa de por medio?

¿Existirá alguien que me entienda?

Y si existe, yo creo que como lo dice la imagen arriba llegarà cuando sea el tiempo de amar, y no porque este sola.

Solitarios, al fin y al cabo, somos todos... Y yo estoy muy orgullosa de ser una solitaria, y de estar sola.

martes

Los sueños... sueños son


"El único problema, es que se me va la vida soñando"
All I have to do is dream - The Everly Brothers


Tengo sueño...

Y quien dice eso es una Inmsone confesa y desecha, rarisimo ¿no?, usualmente no suelo dormir mucho, o quiza duermo poco, o quiza duermo a las horas que usualmente nadie duerme, pero estos dias... tengo sueño.

En cuenta, no me jode tanto el hecho que parezca una marmota, ja! para nada, me gusta dormir, y como lei por ahi en el facebook "Soy buenisima en la cama... porque amo dormir" y esa hoy es la frase precisa para mi.

pero... siempre los peros, lo que me jode de dormir son los sueños, y bueno, yo sé esa frase de "los sueños, sueños son" y tambien sé de aquel libro que me mandaròna leer en la secundaria  "La Vida es Sueño" y ja! mi madre siempre de pequeña me cantaba esta canciòn tan linda "All I have to do is dream" pero bueeeenoooo...

¿Que diferencia hay entre los sueños de una chica de 16 con una -dicese- mujer de 30 años?

la respuesta: Muchisiisssiimmassss diferencias, lo que soñe hace 13 años no es lo que ahora sucede, es màs, dìria que mis sueños de entonces se fueron al extremo, que no soy para nada lo que soñe de mi misma en mis 30.

en fin, ya de esos sueños mejor ni hablar, porque... ya fue. Volviendo, mis sueños, mis últimos sueños... son tan raros y tan diferentes uno del otro, que aveces asustan.

Hay dias que sueño con aquel que ya no esta tan sólo mirandome - una amiga muy querida dice que eso no es sueño, es una Pesadilla - , otros dias me sueño con cosas que luego pasan - Y si, eso me pasa muy seguido - , otros sueños son de gente de mi entorno y los veo haciendo sus vidas.

Pero, de estos últimos sueños quiero rescatar aquel que soñe en otro lugar, en otro espacio que no era el mio. Y ese sueño si me asusto, no contaré lo que fue, pero supongo que si se hace realidad, se plasmará en este espacio.

Ahora bien, otro punto aparte es que he vuelto a soñar despierta tambien, asi que imaginense, todo esta de cabeza. Las cosas no están como antes. Hace muchos años habia dejado de hacer eso, y ultimamente resuena en mi cabeza la canciòn de Johansen: "Soñe que no hacia falta, hacer ningun esfuerzo, para que te quedarás. En ti, ya estaba inmerso".

Serà acaso que mi vida esta dirigiendose a un camino que esta lleno de sueños ó serà acaso que de una manera u otra tan sólo me queda soñar para ver si algùn dia, apesar de todo, despierto y como La Bella Durmiente me doy cuenta que todos mis sueños se hicieron realidad.

Y... atreviendomé a seguir soñando, quiza, el Principe Encantador - o quizá Sherk - aparecerá en algùn momento para darme el beso del verdadero amor. Y lucharà contra el dragón, y subirá a la torre más alta del castillo, y me rescatará. ¿quizà?

jaaaaaaa!!!
Definitivamente este post ya se volvio un sueño... y me dio sueño.




sábado

Encuentros


"Las piedras rodando se encuentran, y un día tu y yo nos vamos a encontrar...
mientras tanto cuidate, y que te bendiga Dios
no hagas nada malo, que no hiciera yo"
Piedras Rodantes - El Tri


Es fin de semana, y por cosas que acontecieron en estos dias me puse a pensar en como sería reencontrarme con tanta gente a la que no veo hace tiempo, obvio, me refiero a esa gente con la que tuve algo que ver alguna vez, a esa gente que en algún momento de la vida coincidimos de tal manera que se decidio compartir tiempos y soledades.

Y derrepente, ayer sono en mi reproductor aleatoriamente "Piedras Rodantes" de El Tri de Mexico, y yo no hice màs que roquear y recordar a todos aquellos - no muchos claro- a los cuales quiza deberia encontrar, o quiza ellos encontrarme a mi, y es que no sòlo formarón parte de mi vida porque si, sino tambien porque teniamos gustos afines, mùsicas afines, lecturas afines, pensamientos afines, locuras afines.

Pensaba en aquel chico de la escuela que hace 1 año encontre por Facebook  - que esta muy lejos - y que en la escuela soliamos jugar a los piquitos y a los besitos, a esa edad todo era tan inocente y tan puro. Y la última vez que hablamos, contandome ya que estaba casado y con hijos, me decia que cuando volvierà a Lima, tenia que terminar lo que tenia pendiente conmigo. ja! y la verdad, ahora con 30 años no me quiero imaginar a que se referìa.

Pensaba en aquel chico que fue mi enamorado muchos años, y que despues de màs de 5 nos encontramos, y fue como si nos hubieramos dejado de ver sòlo 1 dia. Y asi pasan los años entre encuentros y desencuentros con aquel, hace más de 1 año que no lo veo en persona, pero justo ayer que conversabamos - por facebook - me decia: Sé que no estoy enamorado de ti, pero sè - también- que algo dentro de mi siente todo por ti.  Y yo pensaba en como seria ese encuentro después de tanto tiempo.

Pense, luego, en aquel chico que una vez se vino a mi casa sólo por conocerme hace como 8 años porque conversabamos por chat (se acuerdan del Mirc... JAJAJA!) segùn el ese dia le cai bien, me pidio mi telefono y mi direcciòn y despues de 2 horas estaba en la puerta de mi casa, recuerdo que actuamos como si nos conocieramos de toda la vida, recuerdo que la pasamos bien, recuerdo tambien que me beso y yo le respondi, recuerdo que nos despedimos con un: Nos volveremos  a ver!  pero pasaròn como 3 años, yo con mi hija en el brazo y el caminando con la que seria su mujer en uno de los malls más finos del pais. nos miramos, no estoy segura si me reconoció, sólo recuerdo que ambos sonreimos. Ese encuentro si fue inolvidable.

Pense - y seguia pensando yo- en aquel que me habia dejado el mejor regalo del mundo, pero que a la vez se porto tan mal que preferiria no encontrarme nunca màs con el, fue tanto lo que dio y a la vez tanto lo que se empeño en dañar todo, que no vale la pena ningùn encuentro, ningún recuerdo.

Y al final, pense en aquel que aparecio hace unos meses atràs y se fue hace unos dias, pense que como las cosas que valen la pena aparecio nomàs para enseñarme algunas cosas, para valorar en algo la mujer que yo era, pero como esos amores fugaces eternos, tenia que partir.  ¿nos volveremos a ver? eso yo no lo sé. Quizá lo único que sé es que aparecio en mi vida por un motivo y una razón, y eso justifica todo.

Pensando...

ja! llegue a la conclusiòn que los encuentros a los que me refiero, son con personas que estan lejos de mi de manera fìsica - casi todos estan fuera del país o rumbo a salir de el - sino que todos ellos son solteros empedernidos y que quiza despues de pasar un rato conmigo, se dieron cuenta de dos cosas:

1. Que mujer como yo no vuelven a encontrar jamàs en su vida

ò

2. Que si todas las mujeres son asi como yo, mejor es estar soltero.


jajajajajajaja!
jajajajajajaja!

(no.. no piensen que estoy loca, asumanlo como tal)

lo rescatable de todo esto es que yo sè que las personas que nombre lineas arriba, me amaròn y me odiaròn,  y quizá... aùn sigan sintiendo eso, y no alcanza en su mente ni en su cuerpo algún otro sentimiento.

He dicho...

PD:  La foto del principio, la tome con mi móvil, y es increible como la naturaleza -tan sábia -  crea cosas hermosas. Ese corazòn rosa, fue una de las cosas que hoy me muestra que mi vida, asi como va, es como deberia.



jueves

Arreglandome...



"Las luces te guiarán a casa, y encederán tus huesos. Y yo... intentarè arreglarte"
Fix You - Coldplay


Y creo que estoy viviendo un tiempo bueno, no sé como ni cuando pero en estos últimos meses me voy dando cuenta como es que tu vida iba de tal manera y depronto aparece algo que te la vuelca totalmente, te la cambia, te la transforma.

Creo que quiza yo tengo un poco de culpa, porque desde hace tiempo llevo rezando a escondidas por algo que me haga la vida màs linda, y eso, que no me puedo quejar porque tengo una buena vida, hago lo que me gusta, me quieren, yo quiero, tengo salud, tengo amor, y no mucho dinero, pero ahi le voy.

Hoy màs que nunca me resulta curioso confirmar que algunas personas que piensas que no tienen nada que aportar, se vuelven en tu vida las más irremplazables, obvio, me doy cuenta que quiza formarán parte de mi vida por una etapa, quiza no se queden para siempre; pero vaya que en el poco tiempo que estan, te emocionan.

Tengo 30 años y medio, ya estoy grande, pero a la vez, siento que me falta crecer y madurar un tantito màs, y quiza no en todos los temas, quiza en uno en especial. ya toca.

Mis emociones al dìa de hoy estan variando mucho, lo que sentia hace 3 meses no lo siento igual, lo que me importaba hace un tiempo ahora no me importa, y desde hace tiempito que quiero "Arreglarme" como dice la canción. Lo lograré... uhm! espero que arriba todos los santos esten a mi favor y me ayuden con eso, y bueno creo que empezar por aprender de los errores mios y de los otros no vendría mal.

Ahora que lo pienso, no me caeria nadita mal salir de la ciudad para pensar, antes de mis 25 solia hacer eso, escaparme un rato de la urbe y mandarme a mudar a cualquier lado donde nadie me conozca y pueda vivir mis emociones yo solita, quiza ahora en Julio sea el momento adecuado, quiza es lo que necesito.

Despues de tanto tiempo resultará díficil, pero no creo que sea imposible, porque es tiempo de buscar a la persona más importante de mi vida, y esa persona no es otra que yo misma.

¿no es acaso hora de tomar las riendas de mi vida? ¿de mis asuntos? ¿de mis problemas? , sin temor a equivocarme estoy segura que ese fugarme, no sòlo me darà respuestas, sino tambien certezas.





Sexo, Pudor y/o làgrimas... me da igual!


"Aveces me ausento de mis sentimientos, y luego sonrio, me aferro a vivir... y aveces quisiera matar por tu amor, tan sólo por un momento"
Alek Syntec - Sexo, Pudor o Làgrimas


A raíz de los últimos acontencimientos, ayer noche se me vino esta canciòn a la mente, recorde la pelicula más que la canción he de confesar, pero bueno a lo que voy: Hoy en dia todo mi alrededor, mis amigos, mis conocidos se encuentran en una serie de desencuentros - y encuentros- amorosos que me ponen a pensar en lo importante que es sentirse querida o amada, sentirse importante o única, sentirse sol@ o abandonado@, sentirse en la delgada línea entre el amor y el odio.

Y yo me pregunto ¿porqué yo no soy asi? porque a mi me vale mil madres el hecho de que esten o no enamorados de mi, el hecho de que no este o este enamorada, porque soy tan indiferente a ese sentimiento.

Encontraré respuesta algún dìa... no lo creo, lo ùnico que sé es que hoy creo muchisimo más en dejar que las cosas tomen su curso, su propio peso. Pero si confieso, que aveces me siento tan ausente de mis sentimientos, que hasta me da miedo. ¿soy normal? ¿soy rara? ¿soy fria? o simplemente ¿le tengo miedo al amor?, preguntas que quedán al aire y que estoy segura en algùn momento seràn respondidas.




martes

Atrasada con la ciudad.. y el Sexo.. xD



"Niña, tu seràs una mujer pronto... y pronto tú necesitarás a un hombre"
Girl, You´ll be a woman soon - Neil Diamond



Hoy desperte con la idea bien metida en la cabeza de la 2da pelicula de "Sex and the City", he de confesar que la serie recien la estoy mirando y que sinceramente hasta hace un poco menos de 2 años no me llamaba ni la más minima atenciòn, pero... Ahora tengo 30, creo que no miento si digo que cuando esta serie causaba furor yo estaba viviendo mis dulces 20 creyendome la dueña del mundo y de la gente -ja! y bueno, aùn lo sigo creyendo eso, pero como que ya estoy pisando tierra que no es tanto asi- resumiendo... cuando esta serie era furor, a mi no me interesaba porque yo estaba en mi linda juventud, pero bueno, la gente crece, madura, se hace grande, y aqui estoy con mis 30 cumplidos y cada dìa más involucrandome con esta serie.

He leido en muchos blogs a las Carries, Samanthas, Mirandas y Charlottes del mundo de ahora, cada una con historias semejantes o iguales a lo que sucede en la serie, pero creo que es un poco el gusto de las chicas a saber que no sòlo en la tele sucede, sino que tambien pasa en la vida real esas cositas, esos eventos que nos hacen sentir que no somos raras, y que a alguien le pasa lo mismo.

Aver, les puedo decir que a mi Carrie, me parece la màs centrada y a la vez la màs pérdida de toda la serie - hablo de pèrdida en el sentido de saber que es lo que quiere y lo que no- porque eso de aguantarse una relaciòn asi de "complicada" con mi querido y odiado Big es fatal!, pero tiene sus cosas la chica y no en vano es la heroina del cuento - o de la serie -; de Miranda puedo decir que quiza sea el personaje que màs me encanta porque es toda una profesional y no espera nada a cambio de nada pero zas! se le aparecio el hijo que si bien es cierto le cambio la vida, no le hizo perder su esencia de mujer; Charlotte, me causa risa con su inocencia y su forma de ver la vida tan "pinky" enserio que muchas de las sonrisas que me roba el show se las debo a ella y sus inocentadas. Ahora, Samantha.. ja! este si es un tema aparte. Dios Mio! creo que ya era hora que una mujer sea el "macho" de algun lado, sus amores, desamores, encuentros y desencuentros con el centenar de hombres que pasaron por su cama me muestran que el mundo va mas alla de lo que una pueda conocer.

Para Concluir: Me gusta la serie y no me gusta nada, me gusta por las actitudes de las chicas, pero no me gusta porque al final de todo, siempre necesitan un hombre al costado para ser felices. Y yo no entiendo, porque ese tiene que ser el final de todo, la felicidad, la realizaciòn. ¿qué me da la seguridad que un hombre me hará feliz? no es acaso cierto eso que sòlamente uno mismo es dueño de su felicidad y porque en la pelicula el final de todo tuvo que ser la boda de Carrie con Big.. osea Big!!! Estamos hablando de un inmaduro, poco hombre, niño, mamòn, hijo de la gran p...! ¿Acaso el amor es asi? osea, digo...

Y no, no se crean, no odio a los hombres... sòlo les parece :p, estuve enamorada de un par, algún otro me quiso convencer... pero hasta ahi.. jajajaja!

Para terminar;  les dejo la escena final de la serie, que para mi tiene una frase que debe convertirse en mantra: "Al final la relaciòn màs importante, màs significativa de todas es la que tienes contigo misma"

Y de verdad, si vas a dejar de ser una niña y te vas a convertir en mujer, necesitas a un hombre de verdad, ni Principe Azul ni Mr. Right simplemente un hombre que sepa que al costado tiene una mujer... Que no sólo vale la pena, sino tambien el riesgo.









domingo

Yo estuve ahi... sin estar


"Que no quiero borrachos, ni locos de atar... ningún mamarracho que me haga llorar, ni tipos muy finos... que luego te la dan"
Alguien que Cuide de Mi - Cristina Rosenvinge


Hoy me levante de un sueño, me levante de un parentesis, desperte a la vida real. Hoy me di cuenta que estoy viva, que hay mucho por recorrer en este camino de la vida.

Hoy, el dijo adios... y la verdad no entiendo de que se despidio, si yo apareci y el aparecio con la condición de que sólo seria algo que nos sucedio y fluyo sin más. y peor aùn, lo que me desconcierta es la forma en que lo hizo gritando y peleando.

Lo bueno es que ya estaba preparada, es feo lo sè; pero sabia que esto si no terminaba mal, terminaria peor... y mejor aún si  termino asi, porque fue el quien piso el palito, el que metio la pata, el que la jodio... yo sòlo quede en silencio, y bueno... al final tambien grite y me puse más mala que nunca. Pero juro que se lo merecia.

Ahora bien, no estoy mal, no estoy padeciendo, no se me ha roto el corazòn, digamos que estoy tranquila, que siento algo pero no defino como explicarlo ni como expresarlo. Lo que si me pregunto es ¿como estarà él? ya habrà tomado conciencia de lo que hizo... ¿o no? se habrà dado cuenta que mando a rodar lo mejor que le sucedio en la vida porque no pedia a cambio nada màs de lo que el me podia dar, ni más ni menos que eso.

Y bueno, yo creo que ha sido mejor asi, la verdad -debo confesarlo- estaba ya al borde de enamorarme, de introducir sentimientos, de involucrarme. Aunque debo decir que deje que la naturaleza del fluir, de coincidir se apodere de mi, y que valga verdades no cambiaria ninguno de esos dias que pase con Aquel por nada ni nadie, siempre me repeti el mantra : "todo sucede por algo" y hoy, màs que nunca, estoy convencida que es asi.

Porque hoy quiero un hombre que me haga sentir en sus brazos una niña pequeña, que me sonria, me mienta... y sobre todo, se trague mis penas.

Hoy me quedo con lo bonito... y dejo caer esa lágrima... nada màs.





sábado

Maniatica se presenta


"Te juro que era una buena chica, pero con muy poco apego a la vida"
Los Secretos - Buena Chica


Y todo comenzo en una conversación por msn, le cuento a mi estimada amiga que hoy me siento rara, y sin más suelto una frase sin sentido pero a la vez tan real: No, no me hagas caso, son sólo crisis existenciales de una maniatica... y me lo dijo, sin más: Ese es un buen titulo para un blog... Y si que lo es.
Aqui estoy, escribiendo por no sé con que motivo ni razòn, porque usualmente siempre que he escrito es para soltar todo lo que tengo dentro, pero a ver... hoy estoy en una etapa diferente, ya estoy grande, ya no soy una nena pequeña.
Soy dueña de mis acciones, mis sueños y mis emociones, aunque claro nunca falta algo que te conmociona el mundo, que te lo pone de revès, que te hace ver que esa frasesita de Lennon "La vida es aquello que pasa mientras vas haciendo planes para ella" es total y absolutamente cierta.
Hoy tengo 30, planeaba mi vida de una manera hace 15 años y la veo tan diferente a lo que hoy es... pero, al echar una mirada atrás creo que no hubiera forma ni motivo de que fuera diferente. Esta es mi vida, la que debe ser, la que es.
Porque apesar de todo... Yo soy una buena chica.